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Mag à zine international.

Meilleurs vœux pour l'année 2016 !

Magmonde vous présente ses meilleurs vœux pour cette année 2016 !

 

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     Hier soir, nous avons eu droit, comme de coutume, aux vœux présidentiels. Je dois honteusement vous avouer que j’ai suivi le « mot d’ordre » balancé par qui ? Je n’en sais trop rien, mais qui – sur le net – demandait aux gens d’éteindre leur téléviseur pendant les dix minutes de galéjades présidentielles de fin d’année. Attendu que je suis un bon mouton – dépourvu de dents, mais encore doté d’un petit peu de laine et de viande, genre d’animal  que nos dirigeants affectionnent particulièrement –, j’ai donc suivi la consigne de ce tractnet, qui n'allait cependant pas dans le sens des intérêts du berger Hollande. et j’ai donc éteint mon poste pendant les vœux de monsieur le Président.

 

     Ce qu’il a dit ? je dois vous avouer que je m’en tamponne le coquillard à un point que vous ne soupçonnez même pas. Après 45 ans de cotisation, dont 24 en tant qu’artisan, je me retrouve avec une retraite réduite à la portion congrue, autant vous dire que je suis un peu un haut gradé chez les Sans Dents,  je crois que je dois être quelque chose comme quatre étoiles, l’équivalent d’un vice amiral d’escadre dans la Marine nationale. Je suis donc un vice amiral d’escadre de Sans Dents ; ce n’est pas rien quand même !

Pour le profane, un vice amiral d’escadre de Sans Dents, a un revenu mensuel à faire pâlir d’envie  un SDF. Lorsqu’il a payé son loyer, l’amiral d’escadre de Sans Dents, doit impérativement, chaque mois, faire un petit trou de plus à la ceinture, car depuis longtemps il a atteint la limite des trous de la ceinture originelle. Vous comprendrez alors que le soir du réveillon, en plus de manger des pâtes – avec quenelle sauce mafé, cela va de soi –, l’amiral, n’a aucune envie d’écouter des sornettes, c’est un coup à s’étrangler avec un spaghetti ce genre de plaisanterie. C’est pour cette raison que j’ai éteint ma télé hier soir. En fait, pour être honnête, je n'ai pas eu à l'éteindre, car je n'en ai plus depuis le 31 août 2014, date à laquelle j'ai décidé de me faire une vidange de cerveau, et j'ai donc vendu ma télévision ; que monsieur Henri de France (inventeur du procédé Secam), me pardonne.

 

     En ce début d'année, j’ai juste un service à demander à nos grands et vénérables maîtres, c'est de faire l’effort de ne pas nous envoyer guerroyer en 2016. Pas pour moi personnellement, atteint que je suis par la limite d’âge (encore que…), mais pour nos fils et nos compagnes qui ne manqueraient pas de verser des larmes de sang et regretter un passé récent, certes pas très reluisant, mais au moins dans une sorte de Pax Romana. Alors, en ce début d’année, permettez-moi de vous souhaiter, non pas une excellente année (le rêve a tout de même ses limites), mais tout du moins, une année de plus en paix. Une sorte de Pax Américana ; qui permettrait aux Sans Dents de vire mal, soit, mais de vivre.

 

Emmanuel de La Tour

 

01 janvier 2016



01/01/2016
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